MUY GRAVE

 Ayer tuvimos la entrega final del coso en el aula, y mi resultado fue muy grave (en el nivel de preocupante). Yo era consciente de ello desde antes de entregar, y era consciente de ello haciendo. este trabajo se me ha hecho muy bola, no he sabido por dónde llevarlo y el resultado me da hasta vergüenza tener que subirlo aquí, pero bueno, es lo que hay. 

En esta carrera se fracasa mucho y muchas veces, y no quiero dejar que esta entrega me lleve por delante y joderme todo el curso, así que voy a intentar ser breve, subir un par de fotos del desastre que ni voy a explicar (porque como dice Paco, cuando no hay trabajo de poco se puede hablar)  y voy a dedicarme a darle vueltas yo solita en mi cabeza o en algún cuaderno al tema y a seguir pa alante como los de Alicante.

Frustración, decepción, miedo son palabras que se me repiten mucho, porque me frustro mucho cuando hago las cosas mal, me decepciono a mí misma y decepciono a los demás, y me da mucho miedo cagarla. Pero también me da mucho miedo soltarme. Ya me dijo Jesus (Ulargui) el otro día en la corrección de proyectos muchas cosas, la mayoría por suerte buenas, pero también me dijo algo a lo que aun le doy vueltas: "Te falta soltarte del todo, volverte un poco loca" y en relación a la conversación que tuvimos Alvaro y yo me doy cuenta de que tengo muchísimo miedo a ser yo misma, intentar hacer cosas increíbles, y fracasar en el intento. Me da mucho miedo no poder hacer las cosas que tanto admiro. Me da miedo que mi papel en el mundo creativo sea solo uno apreciativo y no uno ejecutivo. Creo que tengo claro lo que esta bien y lo que esta mal, tengo gusto, cada día mas base de conocimiento y argumentos que lo defienden. Me falta atreverme a hacerlo yo misma. Me falta ponerle todas las ganas del mundo y de hacerlo sin miedo. Hacerlo sin ese miedo constante a fracasar. 

Me cuesta librarme de las cadenas que me atan desde hace años y de esas voces que aun me retumban diciéndome que no me lo merezco, no me merezco ser yo misma y no me merezco que me aprecien y me quieran (extendiendo esto a mi trabajo). Creo que cada día voy a mejor y que estoy poco a poco encontrándome, pero me queda mucho camino. Voy a sentir muchísimo si no me da tiempo a completar el camino antes del fin del cuatrimestre y decepcionar a Alvaro mucho, y a mi misma mas, y de no haberme dado todo lo que pueda de si en la asignatura de DAI, que es sin duda de las mas bonitas que me he cruzado a lo largo de mi vida y no haber aprovechado al máximo a estos profesores, que sin duda alguna son de los mejores que he tenido jamas y que les admiro un montón. 

Voy a intentar ser practica y olvidarme del coso para centrarme en el levantamiento de la semana que viene, que por lo menos tengo algo más claro lo que hacer, pero me sigue dando mucho pánico todo. Sigo sin entender porque no hago las cosas bien, cuando se que soy capaz de ello. El cuatrimestre pasado, mi mayor miedo era darme cuenta de que en realidad no era capaz. Mi mayor miedo ahora mismo es pensar que no es que sea capaz, es que no soy capaz de concentrarme y ponerle las suficientes ganas para explotarme al máximo. Bueno, voy a dejar de darle vueltas. Lo ultimo que quiero es cogerle asco al arte y al proceso creativo que me acompaña desde siempre y sin él que no puedo vivir. Todo sea por no acabar en una puta oficina haciendo excel todo el puto día. 

No se si esta entrada tiene mucho sentido pero necesito desahogarme, acabar la conversación del metro con Manu. Quiero encontrar la motivación que me falta y estar yo bien conmigo misma para hacer cosas muy muy guays. Ojalá llegue a lo que te prometí Alvaro.